那天逛三里屯Village的时候，看到创意市集里有家店叫“气味图书馆”。装饰全是白色的格子，白色的灯光，有试香瓶，香片上写着每种气味的名字。

 

 

青草、棉花、樱花盛开，竟然还有某种酒和雪茄混合的味道，而我更喜欢黑咖啡的味道。不是苦涩，也不是香浓，反而是像青草被斩断后散发出的味道。

 

 

旁边一个女孩对男朋友说：哟，樱花哪是这个香味啊~~~

 

我看看站在一旁的店员，又看看排列整齐的试香瓶，雪白的格子，好像一张清新淡雅的照片。

 

 

我想这些名字，或许不是这种物品真正的味道，而是每个人记忆里它的味道。所以黑咖啡于我，是清新初生的味道；所以每个人闻每种香气，都是不同味道吧。

 

 

又或者更多的是对于某件事的回忆，而非气味本身。所以，对这件事的记忆是甜，反应出来的也会是甜。每种物品的香气，对每个人来说，都是不一样的吧。

 

 

这家图书馆，或许就是为了帮你打开记忆书架的那扇门，帮你想起那些被忽略被遗忘的细枝末节。

    实在不愿意，但是时间不会停下来。转眼间，又到了盘点一年的时候。

    这一年的生活，于我，是浪费？是珍贵？还是后悔？

    如果说，我马上就要死去，那么我会说我没有遗憾，我连最最不可能实现的愿望都实现了。

    如果说，给我时间机器回到一年前，那么我打死也不会去做这一年的策划师。我宁愿它永远只是我一个不可能实现的愿望。

 

人，就是这么矛盾吧。有时候，更多时候，我们，躲避的是自己，原谅的是自己，纠结悔恨不能入睡的原因，也是我们自己。

 

在这一年里，我是一名婚礼策划师。我相信我的敬业精神和好学，包括我的工作态度和如今所掌握的所有知识，都是那些所谓的老策划师不曾达到过的水准。

所以，自然而然的，我不能存在于那样一个腐朽的迂腐的公司，也终于明白了为什么在中国婚礼策划师是如实低贱的一个行业。在这行里做一年，有些人有些事让我看了都觉得瞧不起这个行业。从业人员的低学历，低素质，导致了这个行业没有质的发展，只有相互间价格和利润的攀比。看不起这个行业，是不应该的，也是不对的。在国外，婚礼策划师如同医生一样受到尊重，而在中国，这样一群用同样道具同样模式为你打造所谓“个性婚礼”的人，真的不配得到尊重。

如果你想更多挖掘新人特质，前辈会告诉你不要给自己找麻烦；如果你想做一些创新，领导会百般不乐意；如果你不听话，就歪曲甚至编造一些所谓的“事实”，四处搞坏你的名声；如果你听话，你会在有利用价值的时候永远停不下来，在没有利用价值的时候像狗一样被踢开。

我从没见过可以把这些手段用得如此明目张胆且理直气壮的。我承认我见识少，可我原来在写字楼上班时就是没有遇到过这么赤裸裸的不要脸的私家作坊。所谓的公司，不过是老公是老板，老婆是主管，然后员工里有几个关系不清不楚的亲眷，平时克扣员工，不高兴就骂，不舒服了就威胁，用最低的待遇做质量最好的婚礼，用赚来的钱给儿子买宝马，这样的公司自身就做不到公平，又何来制度，谈什么发展？

就说做个外地婚礼，连往返车费都要虚报人数，企图从这里赚一笔。这样的公司，真是贪心加黑心。还偏偏要做的光明正大，把责任都推到离职的员工身上。总共才不到一万块钱，连新人都明白说：你们公司是想找个理由吞了你的工资和提成吧？！

可就算这样，这还算这个行业里知名的公司，领头的公司，贪的少的公司，有“良心”的公司呢。看来要改变人们对这个行业的看法，真不是一时半会的事。

 

虽然这个行业让我如此灰心失望，可是我仍旧为它狂热。我真的很喜欢做一名婚礼策划师。因为在婚礼现场那一刻的幸福，让我激动让我落泪，让我觉得生命如此美丽，时刻充满了希望。我知道我太过于感性，我也知道我太不现实，可对于其他工作来说，这个行业毕竟可以看到最最真实的欢乐和幸福，感动和泪水。

而且值得欣慰的，是其实现在我们已经有一些婚礼策划师坚持着自己的梦想，一步一步的向着国外的策划师靠近。她们凭着自己的坚持、努力、勤奋，赢得了新人和这个行业越来越多人的尊重。例如芸芸姐这样真的爱这个行业，真的热爱做婚礼的人，是我的榜样，是值得挑起大拇指赞叹的。可能，也将是我永远无法到达的那束光。(不过话说回来，芸芸姐跟我也是师出同门呢~~~）

 

说的有点远的，很长时间没有写这么长的文字了。对这个行业的失望，以及最后看到的贪婪本性，让我又一次像去年这个时候一样，对人性产生怀疑，对这世界很绝望。但我并没有像去年一样去远行，病累的身体和精神上的打击逼迫着我只能每天躺在家里调养。在很长时间里，包括现在，我还会下意识的去关注那些与婚礼有关，或者可能会用在婚礼上的音乐、灯光、舞美等等等等。

我承认我哭过，而且不止一次。若是以前的我，恐怕怎么也不肯承认那些夜里做过恶梦，哭醒过，不敢睡，偷偷哭到天亮，以及那些因为看到什么而突然伤心流下的泪。

可是我长大了，我又长大了一岁。并且我成功的战胜了自己轻微的社交恐惧症。如果说我到底变了什么？其实我觉得，我不是不坚强了，也不是不尖锐了，而是这些表面上的东西已经渗入到我的骨头里，变成了不可磨灭不可改变的性格，更厚重更稳定。它们已经不是一个词，一个念头，而是我的行为我的意识我的呼吸，我的一举一动。而我身体里，那个不稳定的小宇宙，也越来越能适合它的轨道，越走越顺畅，我想它马上就要爆发出最强大的力量了！

 

关于物质，关于小纠结，目前让我困扰的，恐怕就是明年要用什么日程本了。想想用了一半年的Moleskine，如果明年再用一年，我真是怕自己没有耐心；可是换别的本本，我怕用不了多久就会坏掉（话说老牌子还是有老牌子的绝活，贵还是有贵的道理，我用了那么久它竟然都没有坏），而且又十分舍不得Moleskine。但是但是，华丽丽的迷信一下，我好像从用了Moleskine，运势就开始急转直下的坏了下去呢…（某人不要生气…）而且Moleskine那么贵…啊！纠结啊！！！

不过好像圣诞会收到礼物呢，好期待呢（只要不是Moleskine就行）

 

看看今年一月与自己订下的优质生活合约，有很多都没有做到。但有一引起，是我自己放弃的。比如去武大看樱花，我到的季节的确是樱花盛开的时候，但我没有去。我知道去了就会发现与我想像的不一样，所以我选择了让它成为我心里一个美丽的梦。

 

总之，无论如何明年不能再这个样子了。要好好工作，好好生活。我要参加一个整年的活动，每天拍下一张纪录这一天心情或者事件照片传到网上（今年就想参加但是太晚了）。我要向Fond姐姐学习，坚持到底！

 

火车外的楼房飞快的从眼前消失，我打电话给姐姐，只是想告诉她，我到武汉了。

是的，我又一次挑战自己的伤口记忆，勇敢的站在这里，呼吸着武汉的空气。看，其实我也没怎么样，这副皮囊完好无损，这就够了。真的，就够了。在这世上行走，有一副完整的皮囊就已经是幸事，哪能再要求身心具齐。

姐姐的手机仍是关机。我想起曾经看到过的渡口的日志，MP3里传来梁静茹的《属于》，于是心情低落下来。即使我从所有伤口上走过，也不能代表我就真的好了真的不难过了。

笑笑说，我来看你；芳蕴说我来接待你，克罗说要不要我派Sunny招待你？我觉得温暖，这个的城市因为她们而变得不再陌生。

我觉得，我的生命因为自己的任性和错误估计而变得伤痕累累，但是因为这些朋友，我又觉得生命如此可贵，我是如此幸运，上天如此厚待我。

我远没有自己想像的那么坚强那么健忘，所有的伤口都像一张白纸，伤一次就像在纸上捅一个窟窿，直到这张纸破烂不堪，不能再有任何一个窟窿的时候，就是生命完结的时候。

笑笑说，你看我都不去喝酒不去唱K，也不爱逛街，有一点点时间就睡觉，或者缩在哪里看书，不敢去碰咖啡，不敢再去淘碟，好多时候都觉得，做什么，动一动都会扯得痛…

可是亲爱的，我们还这么小，还有那么长的路要走。

这一身的伤，除了不断麻木自己，还有什么办法能让我们活得像是个正常健康的人？

 

      终于有时间上来写点东西。

      很高兴的看到我喜欢的杂志采访我喜欢的人.纵然她现在处境很不好。

      但看到封面上的她,就有一种我和这本杂志,和她,心灵相通的感觉。

      手边的书,还没看完,没有勇气再看下去,《爱的练习本》,仿佛真的已经写到了最后一页。

      当年像猫一样装得凶残的小公主，如今，终于成长为自己王国里的女皇。

      是的，谁都不再依靠，谁也不能再被相信，能爱的，只有自己。

      从哪一年开始，每年春天一定要爆出重量级的新闻

      去年的***门，今年的牵手门

      不被人看好的那对儿，还在一起

      而一共携手走来的你们，却分开了

      记得第一次看到你，是在一档综艺节目。主持人非要你对着模仿哈林的人说几句话

       你当时说：昨天晚上去哪里了，为什么没回家

       大家笑，但现在看来，当时的你，对这段感情，多么小心，多么压抑。

       或许，是大家价值观始终不同吧，你从被一个人照顾到去照顾一个人，不知不觉的转换让你觉得失望

       却又不得不在镁光灯前笑得甜蜜真实，说很幸福很好。

       他们，如今一个离了婚要马上结婚，一个又回到女友身边。现在的男人似乎比女人更会炒作，利用别人来炒作。

       不想说他们什么，这种削尖了脑袋想出名和不顾一切想要事业第二春的男人，比小姐更可耻。

       仍记得你在《生生世世》里写到：

      “一只离家的猫，面对世界，它必须张牙舞爪竖起汗毛，于是所有身边的人们都忘记了它的瘦弱，而相信了它的残暴。

      这是我十多岁离家后，就开始每天对着镜子做的练习。”

 

      亲爱的，我们仍旧要继续走下去，即使我们只是一只弱小的猫。在我们的王国里，我们永远都是自己的公主，自己的女皇。

 

 

我很久不写字了，每天好多的事情充斥着我的生活，我好想多长两只手，好做一些事。可是我好像忘记了，我只有一个脑袋，只能想一件事。

 

只有电影，那些青涩的，不合群的电影，才让我感觉到我还是那个我，曾经那个张场的我，那个不服输，更不怕伤害的我，傻傻的我。

 

那个电影，也提到了小王子，他们说：“所以小王子还是选择了去爱他的玫瑰”，“飞机师选择了爱小王子”，“那是不一样的爱啦”，“小王子留下最宝贵的东西给飞机师啊”，“每当飞机师望向天空，就会想到小王子啊”

 

他们，有的人不懂自己在想什么，有的人明白自己在想什么，但是都不知道要去做什么，都不知道结局是什么，未来是什么。

 

我想他们也和我一样，不明白自己的生命可以承受多少伤害。因为生怕自己活得不够精彩，所以不管不顾的，豪气冲天的，故意去做不平常的事，去走不平坦的路。

 

而今，才短短几日，当岁月一切安好，阳光遍布全身的时候，看到孤独的倒影上有斑斑驳驳的阳光漏下来。忽然才知道，好痛，原来我根本承受不了。开始后悔为什么要那么任性，后悔为什么不听妈妈的话，过平淡平凡的日子，过乏味却没有伤痛记忆的日子。

 

她们欢笑，他们回忆，他们一起度过每一天，一起为各自做过的事承担后果。

 

她说，等我老了，我会说，曾经有一年在台北，我遇到过一个爱过我的人，和一个没有爱上我的人。

 

我们终要为曾经所做过的一切去承担，那如患了风湿一般每逢阴天下雨就会发病，让人无法预料时间地点的，无法形容无法描述的，只能自己体会自己感受的那种疼痛。

 

她们在KTV唱《旅行的意义》，她在计程车上也唱，它还做为背景音乐出现，做为剧情需要出现，陈绮贞你就是不肯放过我，你就是不肯放过我的心，我的眼泪。

 

我终于知道，不一定凡事都有原因，但一切都会有意义。我们都是一样，都是不肯听话的孩子，都是不肯用别人的经验教训过自己生活的人。虽然伤痕累累，虽然疼痛难忍，但这些，或许就是旅行的意义。

 

我开始听你看听的广播 说话语气越来越像你

心态也越来越平和 在我身上 总是能找到你的影子

你可千万别越来越像我 我真的很差 好多毛病

千万别学我啊

北京下雪了，天茫茫的一片，天地间有时光倒流的虚幻，好像现在是刚刚过去的那个冬天。我有一个朋友，她说喜欢是一个下雪了会觉得很幸福，会躺在雪地上笑的人。不知道她是不是正在欢呼，正捧起一把雪撒向天空，又或者，仍旧沉迷于她的游戏。她说她喜欢雪，是因为她生长的地方，从未下过雪。

我知道，相比起她，我所听过见过的已经太多太多，没有什么好悲伤。

 

    无聊时翻手机，看到下个月朋友过二十三岁生日。她，人生刚过四分之一,却已耗尽大半精力。所有都是巫山外的云，沧海外的水。见什么都不惊喜，看什么都不惊讶。曾经极尽的宠，无边的溺爱，丰沛的情感宣泄，让一生早早盛开，又迅速凋零。正如那句话所说，我见你时总是带着笑，我的笑给了你那么多，今后要我怎么再笑的出来。

我知道，相比起她，我所受过的伤害太少太少，应该暗自庆幸。

 

    其实我应该感激更多，我知道,其实。

 

    其实我想说的是,我很想你们.

 

这些日子，每日都按时上班下班，仿佛时间一下子回到四年前，每日也知道节省着计算着花每一笔钱。而最最幸福的事，也再一次变成了买她喜欢的东西送她。那些她舍不得买的，却一直喜欢的，忽然就转变了性质，再也不是用钱就解决的问题，而是夹杂着一颗心的诚惶诚恐。仿佛送出的，不是物品，而是心+物品。

面对着一些东西，再一次拒绝购买，只是因为重新回到了最初贫苦的日子。但一场电影，一顿饭，甚至只是一个见面，却又再次成为爱情的甜蜜内容。

没有钱的日子，才看到原来爱情还是这么的甜蜜，而且比原来更多了稳重。

重看王菲的电影，里面倔强的女孩在先一步说出分手后，马上追问哪个人是谁。小小的表情动作，如此的熟悉。巧的是，她也是婚礼策划师。我想，命运早就安排好，在哪个时间遇到什么人，发生的事也是顺里成章下去的。生命的巧合，就是这样奇妙。

工作和经济跌入四年前的状况，而健康也一样。好长时间没有感冒过的我，忽然就病的不行，直到现在还喝水喝得全身浮肿。

可我却不愁眉苦脸，看着身上按一下很久起不来的皮肤，想想四年前的烦燥慌乱，便看到成长的果实。

所有的事都不会过去，所有的经验都不会变成空白，所有的包袱也会一一卸下。四年后的我，已经理性很多，并且不会因此而觉得委屈。

只是，有时还是会流泪，还是会软弱，还是会跟朋友一起讲话时觉得这是一类或不是一类的人。但心里明白，人是会希望与同伴有相同感，只是拿着我们的爱好兴趣去找朋友，而不是常常说的爱情或缘分。

本来想再说一些，但是感冒拖得我好困，等明天好一些再写吧。

只是纪念

我在今天得到了她的肯定和赞扬

在我快要坚持不下去的时候，在我快要找不到理由坚持的时候

终于得到了她的肯定  

所有这些日子以来的生活 终于变得更加有意义

谢谢你 在这个时候 没有离开我 而是在身边鼓励我支持我

谢谢你 亲爱的

这些日子 一直没有写过什么

到了新公司 学了新的东西 见了新的人

也感觉到自己的心 慢慢落回到最初的卑微和不自信

但是 在一场场的婚礼上 在前期深夜的彩排布置后

我仍旧会为那一刻而流泪

多么圣洁的时刻啊 那一刻世界都为他们屏住呼吸

那一刻 什么丑恶都被洗涤

爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不妒嫉，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

                                                                              哥林多前书十三章第四节-第八节

我试图照此去做，结果却让自己难过。不知道是不是应该坚持下去。

一想到一年后要发生的事，我就找不到方向，恨不能明日太阳来临之前就死去。

我明白就算我有一日可以拥有这样隆重的婚礼，穿钟爱一生的婚纱，但因为心中的爱，而得不到最纯粹的升华。

唯有真挚，才会圣洁。

可今后我面对谁，会让我能够痛快忘记你？

所以，即使我得到形，也得不到魂，得不到义。

我，仍旧得不到祝福。

亲爱的Wedding Planner，你是否够资格帮别人见证幸福呢？

整理2008年读过的书单，至少有25本，其中包括一本重过N遍的《小王子》。

最喜欢的是《深夜加油站遇到苏格拉底》和《陪安东尼度过的漫长岁月》，都有再看一遍的打算。

对田原有些失望，总觉得才气随着长大而慢慢变没了，《双生水莽》有点让我失望。

知道爱情并不是书里写的这么浓，伊能静让我明白女人心海底针。《生生世世》和《爱的练习本》，真的只是爱情的描述，而不是特定对谁的爱。

对这一年的读书成绩单很满意，甚至有些惊讶。

希望2009年能再接再励，争取保持平均每个月2本

不论如何，我都要承认自己的成长，就算是为了不让自己再受到伤害而去伤害别人。

可是，是不是，就此就要跟你说再见，把你丢在08年，更孤独的前行呢？

我的心，我诚实的心，最终还是被束缚的低下头；

而我的脸，更加像众多一致的面孔中的一员。

 

很想再抱住你，只是，还有没有那种勇气和温暖。

 

79话时，莲死在娜娜20岁的最后一天，他再也不能保护他的娜娜。感谢矢泽爱，虽然伤心，但是完美的让人安心。

 

大家会说自己是娜娜型，或者奈奈型，会说喜欢本城莲，或者伸夫。可是我喜欢真一。可是我不是你眼中的娜娜。再倔强，再坚强，都只是为了保留那些敏感的尊严。

 

我不是个好孩子，所以我只能在绕了好大一圈之后走回普通人生活的轨道。我所希望的生活，我所渴望的闪闪发亮的梦想，都在成长中交换为经验和记忆。

 

我想说什么，我到底要说什么，你可知道，我想告诉你的，是什么？

很冷很温暖，一直如此。正如我们，一直如此。

Laura  说 (14:32):
你实在没必要再为她伤怀，10月说起你，她只有一句评价，当了婊子还要立牌坊
 

索柒柒-戒.界 说 (14:34):
10月你们不是已经分了么
 

Laura  说 (14:37):
没必要解释 告诉你不值得就对了
 

索柒柒-戒.界 说 (14:46):
任何事，只要自己觉得有意义，并且不伤害别人，就可以了。她对我说她不爱你了，所以才会有后面的故事，这不代表说在我知道真相后，之前的一切都变得没有意义。在遇到你们之前，我从不相信人性可以丑陋的如此真实生动，一个为了一时的欢娱而口不择言，一个为了自己一时痛快而故意伤害，起码从这一点上来说，这场闹剧还是有很多值得学习的地方。或许天蝎做事就是这样为了保全自己而伤害别人，但是到头来得到的永远都是更伤害自己的下场。借一句别人的话说：做人要善，本性不善的人，不配得到幸福。

索柒柒-戒.界 说 (14:47):
谢谢你提醒我，告诉我，但是对于我来说，你这样的方式是伤害，是为了你自己泄愤，为了你自己痛快的手段，所以以后这件事请你不要再提了。是你自己说的，你和我做朋友，不是为了那个人。
 

Laura  说 (14:49):
呵呵 随便 你继续演吧
 

索柒柒-戒.界 说 (14:49):
也是你自己说的，其实，我跟你才是有很多共同点的人，而不是你和他，或者我和他。他已经过去了，所以别再提那些没有意义的人了。感谢他让我认识了很多朋友，这是最值得的。

索柒柒-戒.界 说 (14:51):
随你怎么说吧，不高兴的，可以不看，不是么

以前觉得你是小孩而让着你，以前觉得你一个人在北京不容易而让着你，现在觉得没必要了。所以，可以做朋友，只是再提到这种想讨便宜的话题，别怪我翻脸。骂人，你远没我想的那么强大；做人，你们远没我想的那么磊落！

我一向不喜欢阴暗，天生的对立面！

又是一年要过去了。这听起来有点像学期年终的总结。但无论是什么总结，这一年是真真实实的过去了。

记得上学的时候，最讨厌每学期每年写这种总结。大家的开头几乎都是那几个版本，“时光如梭，光阴似箭，转眼这一年又过去了”，“时间过得真快，转眼这一年又要过去了”等等。

而现在，终于不用再写这些无用的东西了。现在要写的，是下一年的目标，可达到的那种。对这一年的总结，仿佛越来越笼统，好像在将要过去的一年有什么特别见不得人的事，又好像期盼这一年赶紧过去似的。

我想，如果说在生命里有哪年是我特别希望赶紧过去的，那到目前为止，应该是93年和2008年吧。关于93年的事，我就不想再提了，说太多次，会越来越像祥林嫂。那一年的无力和满天的阴云，我仍旧好好的走了过来，希望以后也越来越少提到吧。

如果把我生命的二十几年分成近代和古代的话，08年就是我最不愿意提起的，不愿意面对的近代史。

这一年在无尽的各种各样原因的眼泪中度过。我就像林妹妹一样从年头哭到年尾。那些在各种各样的，看似无序又顺理成章联系在一起的事件中的经历，使我在这一年成功的改掉了一些我从不曾在意的，或者从不曾发现的毛病和优点。

这一年的悲伤，是分季度到来的。

春季里面百花开，开晕了自己。我现在大概能够理解为什么对TA那么好，TA还是会选择放弃我了。但是，仍旧不明白，这个人是不是真的爱过，真的开心过，快乐过。难道那些写在博客的日志，写给旁人的信，那些说过的话唱过的歌，都只是为了一场欢喜的结局么？如果我现在还在为你找借口，是不是会让姐姐追着打？呵呵，本想写下的借口，因为想起那一晚姐姐火机开合的声音和你尖锐的话语，突然说不出来，更写不下来。可以不爱，但为什么要一再伤害？为了某时刻的欢娱，你如此残忍。

夏季的北京很娱乐，一年的夏天处处都是限量版。限量版的Moleskine，独一无二的张悬的演出，苏打绿的演唱会，还有MAO的夏日清凉女生。在伤害的后遗症里，在文艺范儿里，我垂死挣扎着呼吸。突然害怕黑夜的到来，睡下马上就会惊醒，噩梦里永远有他们的声音和话语。新工作的繁重让我觉得意义重大，虽然有要被耗干的感觉，但仍旧觉得很美好。

秋天的风并不让人觉得冷，有个男生，远比第一眼看上去的更干净，也远比接触过后的要疏远。有一起飞翔的日子，却是不同方向。拉着行李，告别，再见，心，却怕是永不再见了。

冬天到来的特别早，今年的十一长假放得很怪异，29日就放假。而在长假前半个小时的工作日，我被告知失去工作。做了同样工作四年的我，收到最难以接受的理由。怪异到有人一句点醒我，跟能力没有任何关系，只是你的薪水太高，一早就计划好你只用来开荒。不是不能接受这个事实，而是不能接受施予我这些的，是我的朋友。信任的，放心的，我一心维护的朋友。这是支撑我所有骄傲所有自豪的工作，事到如今只能放下，再不去碰。

全世界的信任都在这件事的催化下坍塌。512地震只是房子没了人没了，还有希望；而我当时就只有一个空壳，装满了对自己的嘲笑。为了让自己坚强，我独自上路，选择不便捷的方式旅行。一路上，人们给予我的关心，让我偷偷流泪，更让我对人性的信心一点点复苏。原来，还是有温暖存在的，我在旅行第三天对自己这样说。

是的，当朋友们知道后给我的温暖，让我措手不及的感动。谢谢你们，给我关心的人们。

这一年终要过去，这一年的眼泪，终于要流完了。这篇文章也随着太阳的落下而将要终结。阳光的温暖，就像在我失败伤心时你们给我的无尽力量一样温暖，让我有勇气回忆这些事，有勇气面对这些事。我仍旧会坚强，因为阳光还是会出现。

这一年里，感谢《NANA》一直的陪伴，看到莲离开的那一段，像NANA一样独立的我，就会放声大哭。最爱的电影，也增加了《海鸥食堂》和《海角七号》。志同道合的人很多，却很喜欢跟舒服的人玩到一起，就算彰显本性也不要紧。

最后要感谢的人，是姐姐。我们有很大的差异，有很多不同的看法，还有着让别人诧异的我们对相互的容忍。我不知道为什么你会对我这么好，但是我对你的爱，是从哪个夜晚，从你说那句“你哭出来吧，哭出来我还放心一点”，从听我泣不成声反反复复的诉说，从你欲言又止，只能用抽烟来排解这种灰色情绪，从网络那端你低沉的喘气声和ZIPPO的开合声开始。那一夜，你给我的无形力量，让我坚强。所以后来的一切，包括帮你收集那些盒子，那些有你最爱的卡通人物的一切物品，都是因为我觉得无论如何的努力付出，都不及你曾给我的万分之一。

通篇没有提到的那个人，对你感激根本无法用语言文字来表达，对你的爱，永远在心里，我相信你知道它到底有多重。

2008年终于要过去，对于这个不知道是好是坏的一年，我想我仍要心存感激。谢谢你，2008！

 

有些人的悲伤，是绵长的。在某些时刻心底的伤口一触即发的疼痛，所有的委屈会如同从未倾泻过般喷薄而出。

我有些羞愧的承认我是这样的人。之所以羞愧，是因为我知道这样的人很烦人，这样的人会让周围的朋友对自己之前所做的所有的努力和工作有一种深深的挫败感。

而我，偏偏又有一个坚强的外表。甚至让自己都觉得，这个人活的真是太失败，太纠结了。

那一晚的平静诉说，本来真的是平静的。到后来，突然就爆发出嚎啕的哭声。这些年来，所付出的努力，所有的成绩，自己争取来的那些为了不让自己再做噩梦，不让自己再被同伴嘲笑的荣誉，全都没有了。仿佛在一夜之间，全都离开我了。

我不怕辛苦，我也可以重新开始另一个职业。可是，不甘不愿的放弃，是我最难过的事情。因为，那些成绩和优异，是我赖以生存的依靠。

曾对朋友说，你知道十五岁才买第一件属于自己的新衣服的辛酸么？在青春年少的时候，被朋友嫌弃衣着及成绩，我最恨的就是上学了，我讨厌上学。可是，我只能接受这一切，除了死亡，别无他法。于是长大后，为了不小心弄坏东西而不被父母责怪，为了可以不被嘲笑，我拼命努力，拼命用功，终于做出了成绩。

而现在，却什么都没有了。

大哭，特别大声的哭。所有的感情都在最后一个字说出来的时候爆发。真的像从来没有说出来过一样委屈。

朋友说，我的性格变了很多。尤其是在这件事之后，整个人都变了。而我，只能微笑。亦舒曾写到：当一个人别无选择的时候，她也只能微笑了。

我想，我并没有从那件事的阴影完全走出来，我还是会难过。它让我迅速成长，并且改变。

    

 

 

善因终会结善果。我相信这句话。因为它正越来越明显在我的生活中展示出来。

   

    在屈臣氏看到KITTY的盒子，忍不住想买给姐姐。我知道这样放纵自己和姐姐，是件不对的事。但是在我心里，总是希望在我能力允许的范围内成全别人的梦想。哪怕只是一件小到可以忽略的事。

   

    由于这家店的人很少，所以结账时我意外得知一直想换购但是很多家店都断货的产品，在这里居然还有。而且因为人太少，所以我不用买够换购的钱数就能买到它们。我高兴的一口气换购了两瓶，100ML的妮维雅，好值啊~~~

   

    如果没有想买给姐姐KITTY，就不会有后面的事，真是种善因得善果啊！

   

    出门后本来想去朋友那里喝杯咖啡，后来觉得这样可能会给人家带来麻烦，于是准备在这附近的STARBUCKS自己买杯就好了。结果发现这里在拍电视，听说明道刚走，还好我不喜欢他，不然不知道有多后悔错过了他呢。进去后发现店员竟是我认识的一个朋友，于是我喝了杯免费拿铁。因为怕麻烦朋友而放弃打扰她，得到的善果就是一样会有免费咖啡喝，呵呵。

   

    这两天，一直在想着刚看完的那部电影《女人本色》，也重新对这句话有所理解。善因不是刻意种下的，但善果往往会在最关键的时候救你一命，给你惊喜。

   

    所以，明白做人还是要和善，就像书上说的，要相信自己，要对人性有信心。

   

    就算受了很多伤，都要记得鼓励自己不放弃啊！

看看豆瓣里的小组 我真不知道自己适不适合下一家公司的风格 更不能确定是不是能重头开始

starbucks,MUJI,IKEA和NANA,Moleskine,七星,7-11

我不是故意要这样 我没有一点装小资的意思

我真的是发自内心的喜欢这些牌子里的产品

我最爱starbucks的拿铁,喝不惯其他任何店的咖啡

我最爱MUJI里质朴的本子和所有棉的麻的，让人看了就内心舒缓，就想把头埋进去深吸一口气的衣服，为此狠狠的羡慕着上海的人们

我最爱IKEA的冰激淋，一块钱一个我就是觉得值，最爱那些买回来永远不知道要做什么用的小东西，我就喜欢抱着东西从店里出来的满足感

我最爱NANA电影版，我一遍一遍又一遍的看，一回一回又一回的哭，把NANA送莲上火车那段几乎要看烂了

我最爱Moleskine的本子，不管贵不贵，它让我用着就觉得很放心，没有任何一个本子可以像它那样被任意放进书包里而不散不坏不掉页，我爱它更因为它的故事，都是因为爱

我最爱七星，除了七星，别的烟都不好抽，我喜欢七，我是柒柒

我最爱7-11，因为里面有我要的所有东西，有好吃的面包，有热热的豆浆，有桔子糖水，还有杂志

我从不在意是不是没有钱，从不在意要不要花很多钱，我只知道我喜欢这些，我爱这些。这与小资，与工资多少，都没关系，起码对我来说。

可是，有太多的人都认为这些太小资，到相对收入水平了，用起来太装逼；没到这到这个收入水平的人用的话，更让人生气。

难道，我真的必须为了生存，必须为了那些世俗偏见，让自己也变得一样市侩么？

最后，很像劝某位MSN名字是“天子脚下”的人，应该改成“天子胯下”，这样更适合她，这样更贴切一些。

不要说我不懂事，不要说我太不懂得自控，我已经改了很多，若是以前，我会把上面这句话直接写在我MSN上。

 

今日运势：

     今天要提防“冒失”，例如交通安全或意外事件。内心沉积的紧张、怨愤和不愉快，应该想办法表示出来，而不是单纯的试图熬过去。

今天可能会因为别人而给你带来麻烦，需要你格外小心。不由自主的行为与突然产生的强烈欲望或冲动也会让你无法应对自如，最好对自己诚实一些。

      这几天有助于你接收新知识或接触新业务，不妨对自己多一点信心放手去做，尤其是那些你真正喜好的事物。最近这个时期要注意饮食尽量清淡，也不能花费太多时间去熬夜，因为尽管当前能量流动顺利，但过度透支好运，等到这个影响力结束后，你会比平时更感觉虚弱和疲惫。

本周运势：

     总运：本周狮子座在工作上面临弹性大、变动多的抉择！你必须不停地动脑筋，想些创新的点子应用在工作上，这让你搜集到一些信息、学习到一些新知，是累积许多经验的好时机。
     情感：可能在朋友聚会里认识新朋友，单身狮子女甚至会突然遇上配合度高的新好男人示好，让狮子女是又高兴又有点不好意思；至于周末假日更是忙得不用说，不仅聚会多多，还得随时周旋在人群之间，展示自己的过人的交际手腕！
     财运：事先安排的活动太多，爱凑热闹的你难以决定该参加哪个，最后索性通通出席；这样一来，你也只有乖乖看着钞票飞入他人口袋里定居的份。

本月运势：

     情感：本月狮子座的生活会比较丰富多彩，朋友的邀约，异性的大献殷勤都让狮子座活在光环之中，而你也确实需要精神与身体上的放松。不过若是原本恋情不顺的狮子座，此时可能会有用工作来麻痹自己的状况。
     职场：本月狮子座大多精力都不在工作方面，常常上班开小差。而求职的人会比较看重对这份工作的兴趣，热衷度会是你跳槽的重要标准。
     财运：本月狮子座月初几天会来回的比较心里的购物清单，不知道该买哪一件物品。而中旬开始，建议狮子座不要任何邀请都热情的参加，其实应该看下是否荷包里的钱能过到月末。 

我只想说：真的很准，准得我触目惊心的！

我知道这么晚不睡 对身体不好

我也知道 什么事情 都会有个结果和结束

只是 还没走完的路 难道 真的就这样的不再坚持下去么

当初看你的书 觉得分开的气味弥漫薄薄的纸 饱满的字那么没有力气

却有着无比广阔的爱的味道 仿佛全部的天和地都装不下你们的爱恋

从生死遗言 到生生世世 还有爱的练习本

你们 不都一直走了过来么

就算 你细腻柔软的神经质那么强大 他也都有坚持着包容下来了啊

怎么 能 一回头 就 全忘记呢

07年出版的爱的练习本 那个时候 你有没有回想过这份爱情走过了什么样的艰辛

有没有试图挽回 讨好的成分 在里面

为什么 还是牵了别人的手 走在街头甜蜜

难道你忘记了说过的幸福 忘记了那枚小小的戒指 以及 你对着它暗暗发下的誓言么

没有怪你 不是怪你 只是 太难接受

本以为你们的爱情是信仰 是力量 是坚持的理由

却在今天 被打败

原来 你们真的 早已分手 早已分开

爱的练习本，已经写完了么？

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我很忧伤 我不知道那么强大的爱 像海水一样包围着的爱

为什么也有力竭也有干涸的一天

灰色的天 仿佛一下子更冷了

我不明白 我们 还有什么能坚持下去

更不明白 为什么 会为你们的爱情 落下眼泪

我终于没有去听陈绮贞 有些事 如果不努力 就不会有结果

我知道错过的 就永远不会再回来 可是谁能为了错不过的一些买单

人生就只有一条路可以走 那另一边的风景 要怎么欣赏

我知道 她不会唱那首 那首并不卖座的歌

我也怕 我会在黑漆漆的现场 哭到不能停止

关于cheer的一切 关于她的声音 关于对她的惊讶和被她震撼的那个瞬间

我会记得 会记得在心里

当有一天 我们再相遇

记得她说过的：我想今夜就这样吧，就算孤独也无所谓

我们 要记得 曾有个人 让我们如此热爱如此心疼

从九寨回来很久了，一直想写,却不知道要从什么地方写起。

我选择了从成都坐大巴车到九寨，11个小时的车程。我相信人各有命，并不是因为坐飞机就会比坐大巴更安全。

照旧还是荧光绿的双肩包，一本书，一个本，相机。

自己在网上查的旅舍，一路上接受善意人们的关心，体味着不用回报的温暖。

这是我第一次，自己一个人旅行。独自一人背上包，离开家和朋友，用自己查到的信息，展开一次未知的行程。

 

到达九寨的时候已经是晚上，这里比想像的要冷，大家都穿羽绒服。拼屋的小姑娘告诉我如何使用电热毯，使我第一次在南方睡了一个好觉。（虽然之前在车上至少睡了9个小时）

我从来没有这么近距离的看到过山，就在我前面50米左右。夜晚的山黑压压的一片，压在我心上，喘不过气。

 

第二天早上七点半进沟，到达山顶以后，气温大概只有几度，清冷的空气让我一下子清醒了。但是，并没有感觉空气有多新鲜。大概是因为这边本来空气就比城里好很多吧。

 

沿着原始森林一路走下来，霜化成水薄薄的浮栈道上，很滑。有几次几乎要摔倒。山间还不时飘过一片片白色的雾，很像旧聊斋电视片里的场景；每经过一片水，我都要乱拍一通，所以第一块电池很快就没电了。

 

九寨的水很清，所以看起来很浅。但是那里的人说，实际上很深，比眼里看到的大概要深个一二倍。如果人的心，能像这湖水一样清澈，那该有多好。可是一个路人说，要是像这水一样清澈，那这颗心到底有多深，有多可怕？

 

 

   风景很美，瀑布也很多，从小到大，都没有亲眼见过这么多丰沛水量的瀑布，呵呵

一天转完这些景点而不觉得太累，让我这个暴走族颇有成就感。离开的时候，在阿坝州的邮局寄了明信片给家人和以前公司的同事。并不是为了示威或是其他什么，只是真心想把这美丽的风景带给大家，希望大家都能感受这份美丽。

 

最后，放上三张我最喜欢的照片，以做为此次独自旅行的纪念。

 

 

剪一场意外 谁是荒野中的飘零

这几日 一直念着一句话 直到温热的泪 终于有一滴肯划进嘴里

清楚看到 清楚听到 清楚感受到

原来一直以来 你变不了 我 也不会变

就像爱上你不是因为感动 做再多感动的事 也不会更爱你

我们就像两个城堡的王子 一起认真规划自己的领域

却 没有抬起头  认真的看过一眼 对方的脸庞

在无数道听途说 偶然背影 忽然声音之后

我们兵戎相见 尸横遍野

那一年 我唱楚歌 唱得自己也心碎

你别了她 跳进江

这一年 你痛失江山 我歌舞升平

你转过头 我以为就此胜利

其实

只是错觉 错误觉得不是幻觉

那一句 其实是

你说高处不胜寒 我便拱手河山 讨你欢

                                                           

 

     其实很久以前 我是个什么都不会 长得也不漂亮的女孩
　　
　　因为没有安全感 所以拼命学习自己不会的东西
　　
　　希望自己会摄影 会画画 会唱歌 会手工 会做衣服 等等等等
　　
　　可是当自己学到一样时 恐慌并没有减少 反而觉得 自己仍旧什么都不会 仍旧没有一技之长
　　
　　而现在 面对选择 更是觉得自己无用
　　
　　今天跟妈妈谈起工作的事 告诉她我不会再做以前的行业了
　　
　　妈妈反问我做什么 然后说做什么都不会有现在这样的薪水
　　
　　我突然就很难过 流着泪说 你以为我就不想再做这行么 你知道我有多难过么
　　
　　所有的人 都觉得这行再适合我不过 我也深深爱着这个行业 这种工作
　　
　　可是 跟公司闹成这样 在行业里一夜成名 不能再做 强迫自己换个行业
　　
　　又有谁知道我到底有多么难过
　　
　　舍不得 又能怎样
　　
　　就像分了手的恋人 再如何肝肠寸断 也都不是原来的他了
　　
　　写到这里 我还是哭了 只有我知道它对我有多重要
　　
　　那些曾经的努力 累积的成绩 拼来的荣誉 以及让父母安心的薪水
　　
　　还有那些给予自己的成就感
　　
　　这些 让我付出再多 我也愿意
　　
　　可是 再也不能了 再也回不去了
　　
　　这个决定就像是一个心结 系在心里最柔弱的地方
　　
　　一碰 就痛得不行

昨天 又梦到奶奶 梦到一起挑巧克力吃

还梦到跟前天一样的人和事 梦到朋友对我反目

醒了后觉得很难受 整个上半身像是没有知觉的一块肉一样

我又开始害怕睡眠 害怕睡觉

我的手工有明显长进 我很高兴

昨天 创了我的最高纪录 看了六部电影
　　

我知道这样下去 我会越来越消沉 可是我没有办法
　　
不想睡 因为 昨天我也做了同样可怕的梦
　　
梦到我又回到那个公司 梦到那些人 笑着说话笑着往我身后捅刀
　　
醒来的时候很难受 不知道是因为睡得太久还是因为梦的原因
　　
但是 我又一次恐惧睡眠
　　

看电影也不会哭 夜里三点也不会困 这还是我么
　　
我在问自己 而我知道没有答案
　　
前天是爸爸过生日 请亲戚吃饭
　　
席间忙得我没有感觉一般 只凭着信念坚持下去
　　
其实我很希望男朋友能一起出现在饭桌上 哪怕他都不能帮我 只是在一旁静静的看着我忙碌
　　
我也知道爸爸很希望能看到我领着男朋友一起来吃饭
　　
可是 我努力了 没有结果
　　
今天的时候 爸爸告诉我 他们都很羡慕他会有我这样一个女儿
　　
羡慕我可以撑起这个场面
　　
我终于可以松一口气了
　　
好累 好想哭

    王宛之唱：我是真的受伤了

    忙碌一上午的我，疲倦的坐在星巴克里，突然觉得很无力。

    生活不再安逸，可我仍写不出文字。提笔时，已经忘记要表达什么。

    昨天去帮央弄影展的事，说是帮忙，其实真是什么都没干。只是逗朵朵，抽抽烟，喝喝茶。

    如果人生没有伤害，这将是多么美好安逸的生活。

    只是受到了不平等的待遇，我越来越不想反驳，有时会平静的让自己害怕。

    看他拍的新作，有爱情的一丝情绪在里面，拍摄风格也与之前有所不同。

    忽然嫉妒，忽然吃醋，但最后却出乎意料的笑了。还好只是朋友。若是恋人，今时不知要用几倍力气去琢磨呢。

    连日来，每晚有公司新进的男生在MSN上安慰我。这个长期不在国内生活的小孩，也是特例独行的典范。虽然不在一个部门，甚至没有时间在我的手底下实习，但他说：“我相信你会没事的。”仿佛坚强的我，最能招他的可怜。不禁苦笑着想，难道我真的靠这坚强，才能吸引别人的注意么？

    真是不可爱的女子啊。

    而我的内心，又是多么的脆弱和敏感，没有人愿意去深究，更不愿意去承诺，老男人如此，小男人如此，年龄相仿的，更不要指望。

    北京的天阴沉了一整日，冬天也真的过早到来了。回头间看到远处坐着俊美的男子。淡蓝衬衫，黑色U型领毛线衫，头发乌黑整齐，五官明朗干净。

    看着书睡着，对于渴睡的我，四十分钟已经是奢侈到极点了。睡来时转动脖子，并没有想像的酸痛，只是靠在沙发上不顾一切的睡姿让我有点不好意思。

    再看U领帅哥，换了个位置坐，面孔竟然油润了，让我一下子想到“人生若只如初见”这句话。看来，有些话，真是真理啊！

    最近也没什么感兴趣的演出，夏日的狂欢果然只是限量版。下个月的陈绮贞，我真的很想很想去。可好运真的会再次来临吗？看过之后，我不会爱她吗？会不会像苏打绿一样，让人心酸？

很久没有写东西 仿佛失语一样

其实 想说的太多 只是找不到时间安静下来

当一切都突然改变的时候 我竟然没有哭 反而笑着离开

或许 这就是当初他迷恋上我的原因吧

只是 和他做不成同事 和这个地方再不想有关系

是伤了我的心的地方 是让我感觉全世界都不可信 全世界都是个笑话的地方

我 很难过  我想仍谁都能看得出我很难过

可是我仍旧在他们面前笑 咬牙微笑 咽下泪水 甚至不肯给眼眶红润的机会

既然我在这里被称为风格不相应的人 被称为太过坚强不肯服软的人

那么走的时候 也继续保持下去吧

我知道 微笑背后我要承受太多 可是我仍旧不能为了一个依靠而违心去做什么 更何况委身

我还是过着大多数人羡慕的生活 竟然在这样的情况下选择游山玩水

在工作上的成就感 并没有因为那些肮脏的阴谋而有一丝的减少

我想 冥王星的小主 到底是异类 到底是要这样开心的活下去吧

一直一直没有写有关那场演唱会的事 越来越想不起来当天的激动和感激

只是记得她穿着白色斜肩连衣裙出场的时候 惊艳犹如希腊女神

整整三个小时 一首接一首 这样的欢喜盛宴 在温馨的beautiful love 中结束

没有悲伤也没有泪水 一切都完美

这一场美丽 成全了爆满的北展的人们 曾经不被认可的她 终于成功

 

星座书上说这一周狮子座是改变事业方向的紧要关口

所以当那个男人坐在我对面的时候 我早已知道他要讲什么

看戏的感觉 果然有趣

虽然他试图激怒我 但是想到他五短的身材 还是笑了

这里 裙带和暧昧 鸡婆和假面 就像他说的 我不适合这里的风格

不肯让人占得便宜 哪怕只是语言上的调戏 也被看做个性不好 太过个色

是我肯相信她 给她第二次伤害我的机会

早就计划好的事情 早就安排好的阴谋

我平静接受

只是 我难过伤心的是

我对那些表面温暖的人 敞开心扉 却得到了背叛和伤害

我对那些看起来冷酷的人横眉立目 孤傲疏离 却在最最难过的时候 他们 抱着我 给我温暖 任我哭泣

他们仍旧没有那些听起来很和善的话 但是他们会在我的信任轰然倒塌时 一砖一瓦帮我重建

告诉我 生命中会有伤害 但仍旧要相信自己的善良没有错

我哭着睡着 会帮我盖上衣服 会努力让我相信还有真情

so beautiful love

我知道这一场坍塌 失去对全世界的信任 失去对自己的肯定

我知道这一场风暴 失去所有刚刚建好的自信

但是 看到有人比我还要气 有人拉着我躲起来 有人说出自己不愿再提的伤痛让我不许哭

我的这件事 与他们 没有利益关系 可是他们给我 这样可贵的温暖

我又有什么理由 活得比那些肮脏的人还差 又有什么理由 让他们平白捡了笑话看

 

凡是都要会出代价 我相信你们也都知道 相信你也知道

很遗憾 不能和你做同事了

这样的地方 让我学到很多也得到很多 仍旧要说声谢谢

 

 

 

只是秀秀近日的手工  好像越发顺眼了

 

如题  我只想要一杯热摩卡

在深夜十点多时 在下着大雨的晚上

工体到后海 到底有多远

雨有多大 店员有多惊讶

谢谢你 我的要求 你都会满足

哪怕只是一杯 深夜的热摩卡

你都要给我超大杯

 

谢谢你买衣服给我 谢谢你夸我穿起来像张悬那样的倔强坚强

你知道我喜欢的 一直都知道 只是不说 只是不肯说罢了