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又是一年要过去了。这听起来有点像学期年终的总结。但无论是什么总结，这一年是真真实实的过去了。

记得上学的时候，最讨厌每学期每年写这种总结。大家的开头几乎都是那几个版本，“时光如梭，光阴似箭，转眼这一年又过去了”，“时间过得真快，转眼这一年又要过去了”等等。

而现在，终于不用再写这些无用的东西了。现在要写的，是下一年的目标，可达到的那种。对这一年的总结，仿佛越来越笼统，好像在将要过去的一年有什么特别见不得人的事，又好像期盼这一年赶紧过去似的。

我想，如果说在生命里有哪年是我特别希望赶紧过去的，那到目前为止，应该是93年和2008年吧。关于93年的事，我就不想再提了，说太多次，会越来越像祥林嫂。那一年的无力和满天的阴云，我仍旧好好的走了过来，希望以后也越来越少提到吧。

如果把我生命的二十几年分成近代和古代的话，08年就是我最不愿意提起的，不愿意面对的近代史。

这一年在无尽的各种各样原因的眼泪中度过。我就像林妹妹一样从年头哭到年尾。那些在各种各样的，看似无序又顺理成章联系在一起的事件中的经历，使我在这一年成功的改掉了一些我从不曾在意的，或者从不曾发现的毛病和优点。

这一年的悲伤，是分季度到来的。

春季里面百花开，开晕了自己。我现在大概能够理解为什么对TA那么好，TA还是会选择放弃我了。但是，仍旧不明白，这个人是不是真的爱过，真的开心过，快乐过。难道那些写在博客的日志，写给旁人的信，那些说过的话唱过的歌，都只是为了一场欢喜的结局么？如果我现在还在为你找借口，是不是会让姐姐追着打？呵呵，本想写下的借口，因为想起那一晚姐姐火机开合的声音和你尖锐的话语，突然说不出来，更写不下来。可以不爱，但为什么要一再伤害？为了某时刻的欢娱，你如此残忍。

夏季的北京很娱乐，一年的夏天处处都是限量版。限量版的Moleskine，独一无二的张悬的演出，苏打绿的演唱会，还有MAO的夏日清凉女生。在伤害的后遗症里，在文艺范儿里，我垂死挣扎着呼吸。突然害怕黑夜的到来，睡下马上就会惊醒，噩梦里永远有他们的声音和话语。新工作的繁重让我觉得意义重大，虽然有要被耗干的感觉，但仍旧觉得很美好。

秋天的风并不让人觉得冷，有个男生，远比第一眼看上去的更干净，也远比接触过后的要疏远。有一起飞翔的日子，却是不同方向。拉着行李，告别，再见，心，却怕是永不再见了。

冬天到来的特别早，今年的十一长假放得很怪异，29日就放假。而在长假前半个小时的工作日，我被告知失去工作。做了同样工作四年的我，收到最难以接受的理由。怪异到有人一句点醒我，跟能力没有任何关系，只是你的薪水太高，一早就计划好你只用来开荒。不是不能接受这个事实，而是不能接受施予我这些的，是我的朋友。信任的，放心的，我一心维护的朋友。这是支撑我所有骄傲所有自豪的工作，事到如今只能放下，再不去碰。

全世界的信任都在这件事的催化下坍塌。512地震只是房子没了人没了，还有希望；而我当时就只有一个空壳，装满了对自己的嘲笑。为了让自己坚强，我独自上路，选择不便捷的方式旅行。一路上，人们给予我的关心，让我偷偷流泪，更让我对人性的信心一点点复苏。原来，还是有温暖存在的，我在旅行第三天对自己这样说。

是的，当朋友们知道后给我的温暖，让我措手不及的感动。谢谢你们，给我关心的人们。

这一年终要过去，这一年的眼泪，终于要流完了。这篇文章也随着太阳的落下而将要终结。阳光的温暖，就像在我失败伤心时你们给我的无尽力量一样温暖，让我有勇气回忆这些事，有勇气面对这些事。我仍旧会坚强，因为阳光还是会出现。

这一年里，感谢《NANA》一直的陪伴，看到莲离开的那一段，像NANA一样独立的我，就会放声大哭。最爱的电影，也增加了《海鸥食堂》和《海角七号》。志同道合的人很多，却很喜欢跟舒服的人玩到一起，就算彰显本性也不要紧。

最后要感谢的人，是姐姐。我们有很大的差异，有很多不同的看法，还有着让别人诧异的我们对相互的容忍。我不知道为什么你会对我这么好，但是我对你的爱，是从哪个夜晚，从你说那句“你哭出来吧，哭出来我还放心一点”，从听我泣不成声反反复复的诉说，从你欲言又止，只能用抽烟来排解这种灰色情绪，从网络那端你低沉的喘气声和ZIPPO的开合声开始。那一夜，你给我的无形力量，让我坚强。所以后来的一切，包括帮你收集那些盒子，那些有你最爱的卡通人物的一切物品，都是因为我觉得无论如何的努力付出，都不及你曾给我的万分之一。

通篇没有提到的那个人，对你感激根本无法用语言文字来表达，对你的爱，永远在心里，我相信你知道它到底有多重。

2008年终于要过去，对于这个不知道是好是坏的一年，我想我仍要心存感激。谢谢你，2008！